ここには、本当の私を出せる場所と思って書きます
何度も何度も言ってるけど、暗い話は書きたくない
書きたくないんだけど
今日も死にたくなった
もう、何度目だろう…末っ子と三男と一緒にどうやったら死ねるのだろう…って考えるの
障害児や病気を持つ子を育てることに、どれだけプラス思考を積み重ねてきても一瞬で打ち砕かれる
涙さえでない
現実逃避しようと脳がするのか、気付けば眠りから覚めたような感覚になることが増えた
今、寝てた?全く意識がなくなってた…状態
それでも、これじゃ駄目だと鉛を着けた身体を這い上がらせて立つ
今、最善のできることをしてる
病院だって、早期での発見ができるように通ってる
療育だって受けている
どうしてこの世に産んでしまったんだろう…
この生きにくい世に、治らない病気の子を…
私のせいだ
苦しい、辛い…辛いのは私じゃない
辛い?こどもたちは辛いって言ったの？
産んでしまったこと、障害や病気のこと、考えたって変わりようがない事実
この悲劇のヒロインになる私を、突き破らなきゃ
強くなれ
悪いと思うなら、限界まで最善を尽くせ
終わらせる未来じゃなくて
この子たちに明るい未来を
吐き出せる場所があることに感謝𓆸
